KönyvesBlog. Újratöltve.

MI FÁN TEREM A JÓ KÖNYV?

SZÉPIRODALOM

1. Körkép 2007 (Magvető)
2. Nádasdy Ádám: Az az íz (Magvető)
3. Steven Saylor: Róma (Agave Könyvek)
4. Bacher Iván: Ruccanások (Ulpius-ház)
5. Sztevanovity Dusán: Csak szöveg (Partvonal)
6. "Berlin, drágám. Csukja be, kérem, a szemét." (Magvető)
7. Günter Grass: Hagymahántás közben (Európa)
8. Szép versek 2007 (Magvető)
9. Szerb Antal: A harmadik torony (Magvető)
10. Philip K. Dick: Dr. Vérdíj (Agave Könyvek)

1. Orbán Viktor: Egy az ország (Helikon)
2. Lévai Anikó: A konyhaablakból (Jokerex)
3. Gazdag László: A Bokros-csomag mítosza és a valóság (Lexecon)
4. Földényi F. László: "Az irodalom gyanúba keveredett" - Kertész Imre-szótár (Magvető)
5. Koncz Gábor: Kaszkadőr nélkül (Koncz Kulturális Kiadó)
6. G.M.: Tesco titok 2. - A csúcsgórék támadása (B Records)
7. Franka Tibor: Hazugságipar Magyarországon (Zsófialiget)
8. Vadas József: A magyar konstruktivizmus (Corvina)
9. Kristin Thompson - David Bordwell: A film története (Palatinus)
10. Murray Engleheart - Arnaud Durieux: AC/DC - Maximum Rock & Roll (Showtime Budapest)

Kategóriák

Sikerlisták

Címkék

agave konyvek , b records , bestseller , corvina , europa , fokusz konyvaruhaz , helikon , heti sikerlista , jokerex , koncz , konyv , lexecon , magveto , palatinus , partvonal , showtime budapest , ujdonsag , ulpius haz , zsofialiget

Komment

Eddig 2 komment érkezett

1. AYBARS:
   2007. 06. 18. 15:00

   NO, így van ez rendjén.

   Egy jó srác van itt a politika és közélet VÉRMEZEJÉN, talpig férfi, praktikusan agyas, NEEEM egy kriminálpszichopata, Tourette-kóros, mindig NEKILENDÜLŐ karakterzavart,NEM!

   S van a szívbéli gyönyörűség, "véletlenül" az Ő neje, kincsünk, virágzó cserecsnye-águnk, termőre fordult gyümölcsös nektárfánk.

   S ez a SZERETET teszi őket a könyvlista elejére.
   Jár az nekik.

2. toth:
   2007. 09. 03. 23:45

   Nah ehhez mit szóltok???

   MIT ÁRULNAK BENZIN HELYETT A TESZKÓS KUTAKON?

   Számtalanszor elhangzott már a korábbiakban, hogy az ember néha nem azt kapja a Teszkóban, amit venni szeretne. Ez mondjuk bocsánatos bűn, abban az esetben, ha az amúgy L-es méretű otthonkába XXL-es címkét varrtak. Tessék felpróbálni (habár ezzel sok esetben komolyan kitesszük magunkat az árurongálás vádjának). A baj ott kezdődik, amikor nem tudunk meggyőződni arról, hogy amire költünk, az valóban az, mint amire szándékoztunk kiadni a pénzünket. Az Igazgató jóvoltából a kezembe került egy minőségi bizonyítvány, amelyet a Teszkós benzinkutakra szállított üzemanyag mellékleteként hagytak a kutakon a beszállítók. Még nem tudom, hogy a kiadó berakja-e a másolatot ebbe a könyvbe, vagy sem, így inkább megpróbálom részletezni a dolgokat. Meglehetősen szerény olajipari ismereteim szerint a különféle benzineket oktánszám szerint különböztetik meg egymástól. Van 95-ös, 98-as, meg 99-es, és társaik, habár ennél följebb már szinte csak versenyzéshez használják azokat. A leggyakoribb a 95-ös, ez fogyott a legnagyobb mennyiségben a Teszkó gazdaságos benzinkútjainál. A benzin az egy ilyen necces dolog, jövedéki termék, ami azt jelenti, hogy nem lehet otthon előállítani, pancsolni, keverni és mindenféle módon hozzápiszkálni. Ezért is küldenek minőségi bizonyítványt, hogy a jóember megnyugodjon, azt tankol a kocsijába, amit szándékozik. Az, hogy számos esetben ez mégsem így történt a Teszkó benzinkútjainál, abban nem a vásárlók voltak a hibásak, akik egyébként simán hagyják magukat átkúrni a palánkon. Nem. A Teszkó anélkül csal le tíz egységet az oktánszámból, hogy az bárkinek szemet szúrt volna az első körben. Bezony! A Teszkó által forgalmazott 95-ös oktánszámú benzin azért tudott állatira frankón gazdaságos lenni, mert valójában 85-ös oktánszámú volt. Ez pedig nem jó. Annyira nem jó, mintha maguk vennének a borkereskedésben egy palack 1993-as dűlőszelektált Cabernet Sauvignon Barique típusú bort és kinyitás után kiderülne, hogy Homoki Tablettás van benne. Azaz mégsem, mert maximum káromkodnak egyet, feljavítják a lőrét némi vízzel és mehet a muskátli alá, de a benzin esetében ez nem igazán számít bocsánatos bűnnek. Ekkora oktánszám különbség felett maximum a Turulszövetség békásmegyeri sejtjének titkos molotov koktél gyárában hunynak szemet a kopasz mixerek. A Teszkó mégis bevállalta és valami állat még pecsétes papíron le is adta a hitelesített értékeket. Egy ilyen minőségi bizonyítvány első sorában szerepel a kísérleti oktánszám értéke. A vizsgálati módszert ISO szabvány szerint végzik, ne kérdezzék mi az, de ezt tuti nem pékek találták ki (lásd a HACCP ellenőr esetét az előző könyvben), így akár még hinni is lehet neki. A követelmény szerint a 95-ös benzin kísérleti oktánszám értékének minimum 95-nek kell lenni, ezen nincs mit csodálkozni, ugyebár. Maximum érték nincs meghatározva. Ezzel sincs gond, mert minél nagyobb annál jobb ugyebár, hülye lesz majd valaki 98-ast 95-ösként értékesíteni. A baj csak az utolsó rublikában jelentkezik, ahol a mért érték helyén az szerepel, hogy 85.7, ami jóindulatú közelítéssel is kurva messze van attól, hogy 95! A dolog ott pattant ki, hogy a mi biztonsági igazgatónknak egy haverja átszólt egy másik dunántúli Teszkó benzinkútjáról, hogy az adott hónapban gyanús műbizonylatok bukkantak fel náluk, amelyeken nem stimmel a 95-ös benzin mért oktánszáma. Emberünk is hamar lecsekkolta és valóban, az ő nyilvántartásukban is szerepeltek ilyen furcsa adatok. Ismervén a Teszkót, és az időközben kialakult helyzetet, ami már kifelé sodorta őt a főáramból, villámgyorsan készített pár másolatot, mert az ilyesfajta ügyleteknek hamar híre megy és a Teszkó nem arról híres, hogy kompromittáló adatokat őrizget úgy, hogy kézközelségben van egy többtonnás tömörítő! Ugyanakkor lépni is kellet, úgyhogy az Igazgató rögvest jelezte a vezetőség felé, hogy valami gebasz van, mert még azt is el tudta képzelni, hogy esetleg a Teszkó erről nem tud semmit és kivételesen most a szivatottak oldalán áll az áruház. Ilyesfajta tévelygéseiből hamar kiábrándította a vezetőségtől érkező üzenet, miszerint állatira nem kellene belepiszkálni olyan dolgokba, amikhez semmi köze. Hoppáré! A dolog iszonyatos sebességgel kezdett gyűrűzni, mint egy járvány. Azoknak a biztonságiaknak, illetve vezetőknek, akik kapcsolatba kerültek az alternatív oktánszámos benzinnel, hirtelen lábuk kélt. Rengeteg embert rúgtak ki. Ez 2005 nyarának környékén volt, amikor hirtelen megugrott a benzinár, érthető, hogy a Teszkónak jókor jött az olcsó üzemanyag. Az Igazgató egyelőre nem került lapátra, de már érezte a közeledő lavinát és igyekezett minél több információt összegyűjteni erről az átverésről. Egy szakértőt is megkérdezett, aki csak félve nyilatkozott, de annyit sikerült kiszedni belőle, hogy az üzemanyag – ha finoman akar fogalmazni – nem szabványos. Ezek után kérdőre vonta az áruház vezetőjét, meg akarta tudni, hogy mi történik a háttérben, ugyanis biztonsági igazgatóként neki kellett felelni a jövedéki termékek beszállításáért, azaz a benzinnek nem csak a mennyiségét, hanem a minőségét is ellenőriznie kellett folyamatosan. Félt, hogy rákenik a balhét, ezért válaszokat akart. Kettőt kapott is. Az egyik az volt, hogy a 85-ös oktánszámra utaló adat téves, mert rosszul volt kalibrálva a műszer. Ja. Én ugyanígy próbálom megdumálni a mérleget. Híztam? Fenét! Szar a műszer! Ja! A másik indok az volt, hogy sebaj, a Teszkó a későbbiekben adaléknyagokkal feljavítja 95-ös oktánszámra. Na, ez meg akkora baromság, hogy a hülye is látja. Kábé olyasmi, mintha a zellerkrém levesből némi adalékanyag hozzáadásával sütőtöklevest akarna valaki csinálni. A másik az, hogy ez nem a leveskockás biznisz. Hogy jön a benger, oszt majd beledobok valamit és attól jó lesz. Nem kellett sokáig várni a bulvárhiénák felbukkanására sem, pillanatok alatt bejelentkeztek mindenféle televízióktól, de a riportokból nem lett semmi. Hogy miért nem, azt az Igazgató csak nekem volt hajlandó elárulni, én meg jól nem mondom meg, mert megígértem. És igazából nem is nagyon tartozik a sztorihoz. Hogy mit csinál a maguk verdájával a 85-ös benger, fingom nincs. Talán többet fog fogyasztani, lassabban megy, gyengébb lesz, vagy csak simán szétkúródik. Ennek nézzenek utána a neten. Ekkorra már a leépítés, illetve a kádercsere hulláma elérte az Igazgatót is. Hülye indokokra hivatkozva kirúgták. Ő akkor szépen elővette a pancsolt benzines iratokat és kérte, hogy számoljanak el szépen, különben az fog történni, ami most éppen történik. Nyilvánosságra hozza az adatokat. Körberöhögték és megfenyegették. Vagy fordítva. Ezzel azt érték csak el, hogy az Igazgató tízmilliós kártérítési összegen felüli pert indított ellenük, a műbizonylatokat pedig egy levél kíséretében elküldte a Vám és Pénzügyőrség Országos parancsnokságának és a Fogyasztóvédelemnek. Az utóbbitól nem sok jót remélt, mert olyan szinten kaptak az egyes emberek juttatásokat a Teszkótól, hogy senkinek nem lehetett illúziója azzal kapcsolatban, hogy milyen mértékig vizsgálnák ki az ügyet. A VPOP viszont most hivatalból nyomoz. Hajrá!

   meg ehhez....?

   MIÉRT CIKI A TESZKÓBAN DOLGOZNI?

   Több ex vezetővel is találkoztam, akik ki merték jelenteni, hogy pár Teszkós év szarabbul néz ki az önéletrajzodban, mint három év szigorított fegyház. Akik ma igazgatók, azok annak idején mint kétkezi munkások kezdték mindenféle vidéki áruházakban, amik annak idején olyan viszonyban álltak a fővárosi központtal, mint az Alapítvány pereme a Trantor bolygóval (tessék minőségi sci-fit olvasni). Mindegy is. Akik ma igazgatók lennének, azok pedig úgy hagyják el a Teszkós hajót, mint a vonósnégyes a Titanicot. Karrierjüket, mint megbecsült szakemberek folytatják más nagyobb áruházakban, mint ahogy teszi ezt az úriember, akivel ezekről a dolgokról beszélgettem. Állításait egy személyzeti igazgató is megerősítette – már neki is van rendes munkája – aki szerint ma már bárkit felvesznek, akinek két keze és két lába van. Próbáltam érdeklődni a többi testrész meglétének szigorúbb feltételei iránt is, de úgy látszott az mellékes. Kéz és láb. Ennyi. Egy nyitó áruház talán még valamit ad a dologra. Hirdetgetnek, felvételiztetnek, beszélgetnek, adják az arcot, mintha egy rossz válasszal meg lehetne bukni egy targoncásnak. A „Figyelj, tényleg tudsz targoncát vezetni?” kérdés elhangzása és megválaszolása után már csak csapongani lehet. Arra meg nincs módszer, hogy kiszűrjék az esetleges őrülteket, akik a huszonötödik ellentétes utasítás végrehajtása után bekattanva egy targoncával végigpusztítják a kasszasort. Gyakorlatilag bárki mehet. Feltételezem az is elég, ha a jelölt megérti a kérdést és bólint, a válasz már nem sokat számít. Akinek rendesen tágul a pupillája, ha belevilágítanak egy zseblámpával, már veheti is fel a piros pólót! Sej!

Szólj hozzá!

A szövegben nem lehet HTML-t használni, a linkeket pedig automatikusan aláhúzzuk. Az email cím megadása kötelező, de az oldalon nem jelenik meg. Ha van freeblogos felhasználóneved, itt bejelentkezhetsz.

Név:
Email cím:
Honlap: